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第五章 失望的原因

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作者:小狐狸啊|发布时间:09-19 00:02|字数:3003

依依半晌不说话,似乎在思量着什么,如果按时间和次数算一算,七年,依依从开始为了不耽误我学习,到我伤了她的心,感情出轨,再到我大学毕业的关键时期。

她已经流产了三次了,一个女人,一旦流产了三次,就意味着以后很难再受孕了,就算受孕,孩子流产的几率也会增加好几倍。

这个孩子,可能,真的是我们最后一个孩子了,我不相信,依依会这么狠心的,连她自己日日思念,朝思暮想的想要一个小家伙在自己怀里叫妈妈的愿望都打碎了。

可是,事实,似乎就是这么的打脸,依依,她又要逃避了。

“李鑫!你能不能成熟一点!你让我把孩子生下来干什么?让他永远成为一个别人口中的第三者的孩子吗?”

“还是你打算和你老婆以领养的名义,让我永远看不见我的孩子?”

依依皱着眉头,一点一点把我的手从她的腰上抽开,仿佛和她多接触一点都会令她恶心一般。

她站起身,拿起包包,拉着姐姐就要走,不过,却被王哥拦住了。

王哥知道我想见依依想的有多么令人心疼,我对依依的悔恨甚至大过了自己坚守了这么多年的孝。

如果,再给我一次机会,如果有一天我妈和依依同时掉进水里,我会先把我妈救上岸,然后拉着依依的手,游的回去就一起生,回不去就一起死。

如果,侥幸有人把我们救活了,我就再也不会在依依和母亲中间徘徊,难以决断,等到那个时候,我可以理直气壮的说,该尽的孝心我们都会尽,母亲我可以舍命换,但是依依我绝对不会再让她孤独一个人。

说起来,依依现在的样子,像极了我大二那段时间出轨后的样子。

说白了,我只是精神出轨了而已,根本不明白,我又没碰过那个女人,依依为什么要那么歇斯底里。

而且,那段时间,我也真的是想自己一个人在学校里呆着,好好看看我该看的书,最多,买张机票,飞到那个女人那里,陪她吃个饭,看个电影,开个房,对于一个男人,这些事情,应该不过分。

我那段时间,告诉依依,我想分手了,等我毕业了,入职了,什么都有了以后,我再去把她追回来,那个时候,那个女人,只是我无聊玩玩而已,我给她花钱,给她转钱,给她的什么520,什么1314,都是在我心烦的时候打发时间的东西。

那个时候的我,完全没意识到自己已经爱上了那个网络上的贱女人,尤其是在依依揭开了我们关系说她坏了我的孩子的时候,我也没意识到。

我只是觉得这个女人真烦,明明已经都要分手了,为什么还要纠缠我,打扰我的生活,非要我把现在的生活搅的残破不堪。

那个时候的我,就像一个畜牲一样的想要甩开依依,因为,她那个时候是阻碍了我和那个女人在一起的唯一障碍物,只要没有她,我就可以和我最爱的女人在一起了。

我甚至不惜欺骗那个女人,告诉她,依依只是我前女友,不甘心和我分手,非要把我和她拆散才会高兴一点,依依嘴里所谓的怀孕了,也只是挽回我的一个计谋罢了。

我一边哄着她,一边让依依滚,把她的手机号拉黑,不回她的消息。

直到我们合租的人给我打电话说,依依刚刚要自杀被他拦了下来以后,我的魂才回来了一点点,我才意识到,我是不是这么有些过了。

我真的那么爱那个女人吗?胜过爱依依?

那个时候,我记得很清楚,我真的迷茫了。

原本想要狠狠的把依依推走让她远离我,然后去找远在几千公里以外的地方的那个女人。

可是……

可是……

可能在那个时候开始,我们之间的关系,已经开始有了无法跨越的隔阂。

那个时候的依依,已经怀孕了三个月了,她为了我,整整哭了一个月,喝了一个月的酒,抽了一个月的烟,淋了一个月的冷水澡,在我们租的小房子里,活的不成人样。

当我再次看到她的时候,原本胖乎乎婴儿肥的小脸,已经瘦出了尖下巴,白皙的脸此刻也挂上了厚厚的黑眼圈。

我清楚的记得那天,我推开门,依依浑身湿透的往下滴着水,手里抱着垃圾桶吐的眼泪鼻涕都流出来的样子,我的心脏,那一瞬间,收紧了一下,仿佛有着什么东西捏着我不能呼吸。

孕妇不可以哭,不可以生气,不可以缺乏营养,不可以淋冷水澡,不可以喝酒,不可以抽烟……

为什么我不记得,依依就不会为了自己记得,为了她肚子里的宝宝记得一点要对自己好,这样的她我怎么忍心抛下她去找另一个人,我怎么可能会把对她那么深沉的爱和习惯再埋在心里。

本来我是不想再走进这个屋子的,因为我知道,我学校开学,依依肯定会回来,而且,那一个月,我每天都不见依依,她也不来找我,我就已经猜到了,她已经回来了。

但是,合租的那对情侣,那天晚上告诉我,依依灌了自己一瓶白酒,然后拿了一把水果刀回了屋子,被他们给抢下来了。

他们说,刀子被抢下来的时候,正好抵在她的胸口,如果晚了一秒,我这辈子,就再也见不到依依了。

我问他们两个原因的时候,那个女的告诉我说,她只看见了依依和我的聊天记录上,我发给她的那个醒目的滚。

我从没和依依说过任何一句狠话,那天的那个滚,完全的因为依依找到了我当时迷恋的女人,告诉她,依依才是我的女朋友,而且她肚子里现在还有我的孩子,我也不知道为什么,我当时就控制不住了我自己的情绪。

那个女人叫韩梦茹,她那天晚上收到这个消息之后,立马就截图给我看了,问我,依依是谁,她说的是不是真的,我想都没想就否决了。

那是我第一次,这么尽心尽力的去哄一个女人,我第一次把我最好的脾气给了这个女人,我对依依从来都是不高兴了就对着她发脾气,要不就把她丢下,自己一个人走掉。

可能,我做过的最过分的一次,是,认识韩梦茹的前几天,虽然已经下定决心了要和依依分手,但是,还是和她在一起旅游,拿着只够一个人玩的钱却要安排好两个人。

而那天晚上,依依为了给我省下两百块钱,想要给我多买点好吃的,定了一个特别小又有些偏僻的酒店,我们两个人生地不熟的,又被黑车的老大爷扔在了半路上,依依还是一个路痴。

我陪着她,走了一个小时,真的是沉不住气了,把行李箱一把扔在了地上:“还他妈能不能找到地方了?别他妈去了,我直接买票回家了。”

说完,我拎着箱子就走了,真的,就把她一个人扔在了黑漆漆的大道上,附近,连几个明亮的路灯都没有,依依,还有夜盲症。

尽管,我后悔了,但是碍着面子,我没有回去找她,在几百米处的一个公交车牌下坐在了行李箱上,一个人抽着烟。

我等了她十分钟,十五分钟,二十分钟,始终都没有看她走过来找我,而我,也没有去找她。

直到半个小时后,我才看见一个哭红了脸的小东西,一点一点摸索着走过来,站在我身旁五米开外,不敢过来。

依依怕我,也爱我,她在我生气的时候,只敢离我远远的,但是又不能看不见我,我不知道她是不是夜盲症看不清路,又或者是看不清我,才来的这么慢,我只知道,我这次,又伤到她了。

下过雨的北京,有点冷,依依只带来了两条清凉的裙子,她那个时候已经怀孕两个多月了,还有一点轻微的心脏病……

但是,还是陪着我玩遍了四个过山车,激流勇进,摆渡角超过九十度的大摆锤,跳楼机,所有我想玩的,所有刺激的东西她都陪我玩了,我看见她嘴角微微犯紫,她都只是和我摆摆手,说没关系,只是宝宝折腾她罢了。

宝宝折腾她罢了,明明现在想想我都不会相信的理由,那个时候居然还会相信,呵呵,孕妇禁止的娱乐项目的居然还鼓励她……

……

我他妈,真不是东西。

为什么当初明明可以有一个健健康康的宝宝,和一个愿意把她能给我的最好的东西的女人都抛弃,让自己变成现在这个样子。

一个没有温度的家,一个只是为了父母之命和我结婚的妻子,一个只知道嘴上说着为我好的母亲,和一个什么都不说,却只会给我施加压力的父亲。

如果我是依依,看着我曾经做过的这些事,大概,我也会像现在的依依一样,甩开我,大步走。

离开我,她可以走到潇洒,活的漂亮,可是,我为什么,还要一直紧抓着她不放。

我……也不知道。

小狐狸啊 说:

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